Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
понедельник, 14 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Это мое прошлое.Это мною покинутые идеалы... Я восхищаюсь ими со стороны. Вне cебя.... Потому что они преследуют меня. Но они не в силах повредить мне:
Ведь я - их команда......
Ведь я - их команда......
воскресенье, 13 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Что такое эхо рекламы? Это когда заходишь в темный подъезд, а здоровенный детина бьет по затылку, отбирает мобильник и говорит "я же врач, я не могу без телефона".
суббота, 12 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
четверг, 10 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Старый профессор на экзамене:
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор: - давайте зачетки. И ставит
отлично.
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
- Кто считает, что на 3?
Подняли руки - та же история.
- Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
- А когда пересдача?
Профессор:
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5
баллов?...
среда, 09 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
You know you're living in 2005 when......
1. You accidentally enter your password on the microwave.
2. You haven't played solitaire with real cards in years.
3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
4. You e-mail the person who works at the desk next to you.
5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that
they don't have e-mail addresses.
6. You go home after a long day at work you still answer the phone in a
business manner.
7. You make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an
outside line.
8. You've sat at the same desk for four years and worked for three
different companies.
10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
11. Your boss doesn't have the ability to do your job.
12. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if
anyone is home.
13. Every commercial on television has a website at the bottom of the
screen.
14. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the
first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and
you turn around to go and get it.
15. You get up in the morning and go online before getting your coffee.
16. You start tilting your head sideways to smile.
17. You're reading this and nodding and laughing
18. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this
message.
19. You are too busy to notice there was no #9 on this list.
20. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on
this list.
AND NOW YOU'RE LAUGHING at yourself.
1. You accidentally enter your password on the microwave.
2. You haven't played solitaire with real cards in years.
3. You have a list of 15 phone numbers to reach your family of 3.
4. You e-mail the person who works at the desk next to you.
5. Your reason for not staying in touch with friends and family is that
they don't have e-mail addresses.
6. You go home after a long day at work you still answer the phone in a
business manner.
7. You make phone calls from home, you accidentally dial "9" to get an
outside line.
8. You've sat at the same desk for four years and worked for three
different companies.
10. You learn about your redundancy on the 11 o'clock news.
11. Your boss doesn't have the ability to do your job.
12. You pull up in your own driveway and use your cell phone to see if
anyone is home.
13. Every commercial on television has a website at the bottom of the
screen.
14. Leaving the house without your cell phone, which you didn't have the
first 20 or 30 (or 60) years of your life, is now a cause for panic and
you turn around to go and get it.
15. You get up in the morning and go online before getting your coffee.
16. You start tilting your head sideways to smile.
17. You're reading this and nodding and laughing
18. Even worse, you know exactly to whom you are going to forward this
message.
19. You are too busy to notice there was no #9 on this list.
20. You actually scrolled back up to check that there wasn't a #9 on
this list.
AND NOW YOU'RE LAUGHING at yourself.
вторник, 08 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
На днях, не знаю сам зачем,
Зашел я в незнакомый дом,
Мне захотелось Кое с Кем
Потолковать о Том о Сем.
Я рассказал им, Кто, Когда,
И Почему, и Отчего,
Сказал Откуда и Куда,
И Как, и Где, и Для Чего;
Что было Раньше, что Потом,
И Кто Кого, и Что к Чему,
И что подумали о Том,
И Если Нет, То Почему?
Когда мне не хватало слов,
Я добавлял то "Ах", то "Эх",
И "Так сказать", и "Будь здоров",
И "Ну и ну!", и "Просто смех!".
Когда ж закончил я рассказ,
То кое-кто спросил: "И все?
Ты говорил тут целый час,
А рассказал ни те" ни се!
Зашел я в незнакомый дом,
Мне захотелось Кое с Кем
Потолковать о Том о Сем.
Я рассказал им, Кто, Когда,
И Почему, и Отчего,
Сказал Откуда и Куда,
И Как, и Где, и Для Чего;
Что было Раньше, что Потом,
И Кто Кого, и Что к Чему,
И что подумали о Том,
И Если Нет, То Почему?
Когда мне не хватало слов,
Я добавлял то "Ах", то "Эх",
И "Так сказать", и "Будь здоров",
И "Ну и ну!", и "Просто смех!".
Когда ж закончил я рассказ,
То кое-кто спросил: "И все?
Ты говорил тут целый час,
А рассказал ни те" ни се!
суббота, 05 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
- Хочу, хочу кого-нибудь убить!
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
- Психотерапевт решит твою проблему.
- Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал...
пятница, 04 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Я живу в ублюдочной стране.
Фашистам ставят памятники и это официально поддерживается всеми властными структурами.
ФАШИСТОВ называют ОСВОБОДИТЕЛЯМИ.
"В Таллине на Пирита теэ 8 мая 2005 года будет открыт мемориал всем оборонявшим Эстонию в 1944 году воинским частям и сражавшимся в них солдатам. Постройку мемориала финансирует в основном город Таллин и живущие за границей ветераны, а также эстонское государство.
В Таллин пожелали приехать представители немецких, датских, фламандских, валлонских и норвежских собратьев по оружию. В тяжелых боях за Эстонию рядом с эстонцами сражались 3-й немецкий танковый корпус, фламандская бригада SS Langemarck, валлонское добровольческое подразделение, возглавляемое Леоном Дегреллем, дивизия Waffen SS Nordland и другие."
По новейшей версии истории написанной "великим историком Мартом Лааром со товарищами" фашисты сражались за свободу и независимость эстонцев.
Следуя логике местных аборигенских правителей можно назвать антигитлеровскую каолицию самим злом....
Латвия тоже отличилась.
Президент Латвии утвердила новый учебник латвийской истории, где лагерь смерти Саласпилс назван воспитательно-трудовым лагерем. При этом эта президент заявила, что это самый лучший учебник истории.
Пиздец! Ее бы в такой воспитательно-трудовой!
Фашистам ставят памятники и это официально поддерживается всеми властными структурами.
ФАШИСТОВ называют ОСВОБОДИТЕЛЯМИ.
"В Таллине на Пирита теэ 8 мая 2005 года будет открыт мемориал всем оборонявшим Эстонию в 1944 году воинским частям и сражавшимся в них солдатам. Постройку мемориала финансирует в основном город Таллин и живущие за границей ветераны, а также эстонское государство.
В Таллин пожелали приехать представители немецких, датских, фламандских, валлонских и норвежских собратьев по оружию. В тяжелых боях за Эстонию рядом с эстонцами сражались 3-й немецкий танковый корпус, фламандская бригада SS Langemarck, валлонское добровольческое подразделение, возглавляемое Леоном Дегреллем, дивизия Waffen SS Nordland и другие."
По новейшей версии истории написанной "великим историком Мартом Лааром со товарищами" фашисты сражались за свободу и независимость эстонцев.
Следуя логике местных аборигенских правителей можно назвать антигитлеровскую каолицию самим злом....
Латвия тоже отличилась.
Президент Латвии утвердила новый учебник латвийской истории, где лагерь смерти Саласпилс назван воспитательно-трудовым лагерем. При этом эта президент заявила, что это самый лучший учебник истории.
Пиздец! Ее бы в такой воспитательно-трудовой!
четверг, 03 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди — и после говорят, что нет настоящих мужчин!
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника — и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг ты своими глазами видел?
Американцы применили новую супер-бомбу для подавления электронного оружия противника — и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются...
вторник, 01 февраля 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
понедельник, 31 января 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Я набрал знакомый номер,
А там короткие гудки.
Это мой телефонный номер
Значит я с кем-то уже говорю.
Всегда-то мой номер кем-то занят
Когда бы себе я не позвонил.
Ни кому... ни кому....
Ни кому ни кабельность
А там короткие гудки.
Это мой телефонный номер
Значит я с кем-то уже говорю.
Всегда-то мой номер кем-то занят
Когда бы себе я не позвонил.
Ни кому... ни кому....
Ни кому ни кабельность
среда, 26 января 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
25 января Владимиру Высоцкому исполнилось бы 67 лет...
...Открылся лик, я стал к нему лицом,
И он поведал мне светло и грустно:
"Пророков нет в отечестве твоем,
но и в других отечествах не густо"....
http://vv.nexus.org/vv/16/vv16_01.mp3
...Открылся лик, я стал к нему лицом,
И он поведал мне светло и грустно:
"Пророков нет в отечестве твоем,
но и в других отечествах не густо"....
http://vv.nexus.org/vv/16/vv16_01.mp3
понедельник, 24 января 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Всё фигня, кроме пчел!
....но если разобраться.... то и пчелы фигня!!!
....но если разобраться.... то и пчелы фигня!!!
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Речь бывает музыкальной, но молчание может, стать настоящим волшебством.
Вселенная и глупость безграничны, впрочем насчет первого я не уверен.
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
. . . - - - . . .
пятница, 21 января 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Так вот где они все тусуются 
воскресенье, 16 января 2005
Мы из Советского Союза. Прибыли по культурному обмену. Наши знают где мы.
Как покупать компьютерную технику
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Hу что, Коко, как тебе эта самочка?".
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние"